BLANCHE NEIGE ET LES MECHANTS MEDIAS

Dance with the Mystics by WOLF COURTESY

2011-09-22T23:36:00.000+02:00

Notre clip!

9. Laisse tomber, les vieux ça fait pas d'audience (TV)

2010-04-12T00:36:00.019+02:00

Il y a quelques années, j'ai eu carte blanche pour filmer pendant un mois l'envers du décor d'une maison de retraite; les confidences des pensionnaires qui auraient enfin eu l'occasion de faire entendre leurs voix, de dénoncer certains abus - qui ont finalement été révélés au grand jour dernièrement - de conter leurs histoires chargées de vécu ou d'évoquer cet amour tabou qui nait parfois au sein de ces établissements. Un producteur m'a répondu: "Laisse tomber les vieux ça fait pas d'audience". Ah bon? Je croyais bêtement que les séniors étaient des téléspectateurs assidus et que même les plus individualistes d'entre nous avaient au moins un vieux à aimer avant de devenir vieux à leur tour. Mais non, la vieillesse n'existait pas, elle déprimait le peuple, et vieillir était désormais une honte. Je ne pouvais pas savoir, je vis avec les sept nains. Persévérante, j'ai alors sorti une seconde carte blanche de ma manche; un pass exclusif dans un ghetto noir américain peu accueillant pour filmer des enfants en bas âge qui, au lieu d'aller à l'école, sont entrainés comme des sportifs de haut niveau à la breakdance afin de faire la manche et d'assurer les revenus de leurs familles. Le producteur a rétorqué: "Ouais mais ça serait plus intéressant de faire un truc genre Pop Star où les gens votent par SMS pour élire le meilleur gosse"
Oups, je m'étais égarée un instant, j'oubliais que la télévision ne faisait pas dans le social. En revanche, elle pouvait faire dans le scandale. Alors, fidèle à ma candeur, je me suis à nouveau fourvoyée dans l'idéalisme justicier en allant faire un repérage pour une émission dont l'objet était de défendre la veuve et l'orphelin. Il s'agissait d'un immeuble laissé à l'abandon par des propriétaires sans vergogne et dont les locataires étaient dépourvus d'eau et d'électricité depuis des mois. En file indienne, ces familles méprisées devaient traverser la nationale, tout en évitant les bolides, pour aller remplir leur bassines à la fontaine publique. On ne pouvait pas laver les enfants ni faire la vaisselle, on vivait dans le noir, dans la crasse, mais on payait son loyer rubis sur l'ongle chaque mois. Apparemment, personne n'y pouvait rien. De retour à la production, l'équipe de rédaction visionna mes images. Eclats de rire général: "Putain mais c'est Sangate ton truc, le seul blanc que t'as réussi à choper parle à visage masqué, tous les autres c'est des blackos!" Ambiance Touche Pas à Mon Poste (de télé). En aparté, le rédacteur en chef m'informa d'un ton paternaliste: "Et entre nous, on touche pas à la Générale des Eaux sur la chaîne, c'est comme pour Bouygues. Un conseil: ne mets pas ton nez là-dedans". Bonnet d'âne. On m'a donc envoyée touner un sujet sur une petite vieille dame (qui ne fait pas d'audience) et qui était furax parce qu'elle ne recevait plus son courrier. Trépidant. L'idée était qu'elle s'engueule le plus possible avec le postier. Explosif. Wouh! Qu'est ce que je fais chef, je prévois des cascades pour faire grimper l'audimat?

8. Cherche femme à barbe sado-maso prête à se ridiculiser devant la France entière (TV- Musique)

2010-04-03T16:29:00.028+02:00

Je m'auto-bluffe au fil des années. Je suis la super héros de l'imposture et de la polyvalence à toute épreuve. La warrior de l'adaptabilité en express. Le comble du comble. Du jour au lendemain, j'ai réussi à donner des cours de techniques de recherche d'emploi à des spécialistes des ressources humaines alors que je détiens le record mondial des envois de CV sans réponse et de l'incapacité à "bien me vendre" ( cette abominable expression made in Ecoles de Commerce me crucifie littéralement). A 26 ans, j'ai animé des séminaires sur l'entreprise artisanale face à un public d'artisans chevronnés d'une cinquantaine d'années. Si on me demandait: "Madame, comment ça se passe pour la TVA quand on est franchisé?", je camouflais habilement le gouffre béant de mes lacunes en répondant: "Excellente question Michel. René, vous qui êtes franchisé, vous devriez savoir répondre à Michel. Non? Qui est capable ici de donner la bonne réponse?!" Si par malheur tout le monde séchait, j'ajoutais avec assurance: "Et bien ça sera le thème du devoir que vous me rendrez la semaine prochaine". Bingo, une semaine de répit pour tout apprendre sur la question. Craie à la main, j'étais parfaite dans le rôle de la prof. J'aurais dû être oscarisée pour ça. Deux ans plus tard, on me demanda de présenter le pilote d'une émission culturelle, à savoir: parler de musique classique tout en montant les escaliers du métro, en une prise, avec 39 de fièvre. Je fus donc la réincarnation improvisée d'Eve Ruggieri et je survécus bravement à cette épreuve. Puis, le premier jour de tournage de mon documentaire (merci Neptuli!), ma productrice débrouillarde m'annonça: "Changement de programme, le rapeur de Public Enemy est sur la croisette, j'ai réussi à convaincre son manager, il faudrait que tu fasses l'interview dans 5 minutes". Toute petite face au plus célèbre bad boy du hip-hop (qui vous reçoit comme si vous faisiez partie d'un gang rival), j'ai vu tous mes cours d'anglais du collège défiler devant mes yeux, depuis "Brian is in the kitchen", jusqu'aux verbes irréguliers par coeur: to speak, spoke, spoken with Public Enemy. Pour finir, un jour j'ai fredonné sous la douche. Raw Man a alors décidé que je serai chanteuse et, un mois plus tard, je me suis retrouvée propulsée sur la scène du Social Club, tétanisée face à 500 kids fluos et survoltés (CF: Raw Man & Blanche). Pourtant, je n'ai jamais reçu la moindre Légion d'Honneur pour récompenser mon héroïsme, mon courage, mon audace, et mon compte en banque a toujours vu rouge. Pour l'apaiser, je me suis lancée tête baissée dans de passionnants reportages tels que : "L'épilation, la fin du cauchemar". Wouh! Malheureusement, j'ai alors essuyé quelques remontrances car la jeune fille qui m'avait fait l'immense faveur de jouer les cobayes en se prêtant aux pires tortures des différentes techniques barbares d'épilation n'était - selon la Direction des programmes- "pas assez poilue". Sachez que trouver une guenon par les temps qui courent n'est pas chose aisée. Certes, j'aurais dû passer une annonce: "Cherche femme à barbe sado-maso prête à se ridiculiser devant la France entière". Mea Culpa. Enfin, pour clore mon récit au poil, permettez-moi d'emprunter à Jules Renard cette citation éclairée à laquelle je n'ai pas su me fier: "N'écoutant que son courage qui ne lui disait rien, il se garda d'intervenir."

7. Ôde à la crousti-graisse d'un poulet KFC dans le monde tragique de la littérature (Edition)

2010-03-31T01:54:00.026+02:00

Plaignez-moi, plaignez-moi, car je suis là pour ça. Je suis votre Caliméro en chef. La prêtresse de l'auto-apitoiement, la Germinal-blogueuse, la Cosette de l'Edition et voici ma triste complainte:

ÔDE A LA CROUSTI-GRAISSE D'UN POULET KFC
inspirée de ma visite au Salon du Livre

(A lire avec tout le pathos nécessaire)

Sous un ciel de printemps plombé / la trachéite m'a terrassée

Et pourtant j'ai rampé jusqu'au salon du livre / dans l'espoir insensé de pouvoir y survivre

L'hypermarché criard de la littérature, / fourmillant de rayons dédiés à la culture

Et les stands tapageurs, sous les néons blafards / m'affligèrent encore du plus sombre cafard

Ô j'ai tant espéré être un jour publiée, / que je me suis ruinée à force d'imprimer

Mes pauvres manuscrits dans ma triste chaumière / plutôt que de me faire vendeuse de chaudières

Aux vues des fourberies de Monsieur Météo / qui, très ouvertement, nous prend pour des nigauds

Puis, le haut responsable d'un service manuscrits / qui trouve prodigieux mon style et mes écrits,

M'a enfin accordé trois minutes quarante / pour me dire que bien qu'étant fort méritante

Il faudrait que j'écrive un deuxième roman / (Comme si l'écriture ne prenait qu'un instant!)

Pour m'assoir à mon tour derrière un joli stand / et obtenir ce droit auxquels d'autres prétendent

Alors ce soir, je me suis mini-suicidée / avec la crousti-graisse d'un poulet KFC

Devant une émission fort peu recommandable / car conçue pour les blondes irrécupérables

toute ressemblance avec ma véritable journée n'est absolument pas fortuite.

6. Le nain suicidaire: "la télé m'a tuer" (TV)

2010-03-28T23:11:00.026+02:00

En 2009, j'ai envoyé un scenario de documentaire de société à la rédaction d'un grand magazine de reportages. Comme souvent, je n'obtins aucune réponse mais "qui ne tente rien n'est qu'un moins que rien", tel est l'adage de Blanche Neige. Il y a environ trois mois, alors que je soupais tranquillement avec mes sept nains dans une ambiance folâtre et enjouée, Simplet alluma malencontreusement la télévision. Quelle ne fut pas ma surprise en découvrant mon documentaire en prime time sur une chaîne hertzienne! Aussitôt, Grincheux péta littéralement les plombs et catapulta sa côte de porc sur notre écran plasma. Il fulminait, écumait de rage, s'égosillait en petits cris de guerre, proférant de terribles insultes de petit personnage. Tandis qu'il farfouillait déjà dans notre stock de nitroglycérine, je demeurai stoïque. Sur les conseils du nain Prof, je réagis avec sagesse et sans tarder, en envoyant tout simplement un courrier à la rédaction de l'émission: "Bonjour, je suis journaliste réalisatrice et je viens de visionner votre sujet qui est en tous points identique à celui que j'ai écrit et transmis à votre rédaction ainsi qu'à d'autres producteurs. Il s'agira certainement pour vous d'une simple coïncidence, mais je souhaiterais néanmoins connaître l'origine de votre reportage et savoir qui vous a proposé ou fourni ce sujet. Quoiqu'il en soit, je constate que mes idées correspondent donc précisément à votre ligne éditoriale. Dans ce cas, pourquoi ne pas tenter une réelle collaboration afin que nous puissions ensemble tirer parti de cet étonnant malentendu?" Contre toute attente, dès le lendemain matin, j'eus cette fois-ci une réponse; un appel aussi empressé qu'embarrassé de l'assistante de l'émission. Elle bredouilla:

- Nous avons pris connaissance de votre courrier et nous tenions à vous dire que c'est l'un de nos journalistes en interne qui nous a proposé ce sujet avant vous.

- C'est surprenant, répondis-je, car je vous l'ai envoyé il y a déjà un an.

- Et bien... hésita-t-elle avant d'ajouter avec un certain aplomb: c'est que lui nous l'a proposé il y a deux ans!

Mon nain Simplet devint dès lors très admiratif de ces émissions d'actualité dont les équipes de rédaction visionnaires étaient capables de prévoir leurs diffusions deux ans à l'avance. Chapeau bas. Quant à moi, je n'eus malheureusement pas l'occasion de m'apitoyer sur mon sort, toute affairée que j'étais à réconforter Grincheux qui avait vainement tenté de se suicider en se suspendant à un câble péritel. Sur le mur de sa chambre, le pauvre bougre avait maladroitement griffonné: "la télé m'a tuer..."

5. La honte de ma vie avec Tomasi (allias Romain Duris) (TV- Ciné)

2010-03-25T16:18:00.022+01:00

A 17 ans, si j'avais été américaine, j'aurais certainement fait partie de la bande des pom-pom girls réputées du campus. La petite parisienne que j'étais se sentait à l'aise dans ses boots. Elle était presque populaire. Comme tous les ados elle s'était identifiée aux protagonistes du Peril Jeune de Klapisch et elle venait tout juste d'assister à un concert mémorable de The Roots, en compagnie d'un prétendant, jeune sosie de Vincent Perez.

Au sortir du fameux concert, Romain Duris était là, avec sa bande de potes, à quelques centimètres de moi. Mes synapses de blonde ne firent pas spontanément la liaison avec Le Peril Jeune. Je ne vis en lui qu'un garçon au visage étrangement familier, plutôt beau gosse, digne d'être abordé. Je demandai alors au pseudo Vincent Perez: " On le connait lui, non?". Il me répondit: "Bah ouais c'est Tomasi!" (Tomasi étant le nom du personnage qu'interprète R. Duris dans le film). L'évocation de ce patronyme suffit à me convaincre que Duris m'était bel et bien familier. Surement un mec de mon lycée, pensai-je. Sûre de moi et de mon charme post-pubère, je fonçai alors droit vers lui et, sans la moindre hésitation, l'apostrophai ainsi: " Je ne sais pas dans quelle classe tu es mais je crois bien qu'on se connait, non?. Tomasi, c'est ça?" Consterné, Romain Duris tourna les talons, poussant un long soupir exaspéré. Outrée par cet affront inconcevable , j'ajoutai: "Hé mais tu te prends pour qui toi!?" Enfin quoi, au lycée tout le monde me connaissait! Pourquoi cet abruti jouait l'indifférence?

Les dernières paroles que m'adressa le sosie de Vincent Perez ce soir-là furent: "Putain, tu m'as trop foutu la honte! C'était Romain Duris, bouffonne!" Humiliation cuisante. Amour propre en chute libre. Depuis, - et compte tenu de mon métier - je me venge régulièrement sur des animateurs télé qui paradent dans les soirées parisiennes branchées pour rafistoler mon honneur salement amoché. Ma stratégie consiste à les aborder avec flegme, en faisant mine de ne pas les remettre. Figurez-vous que c'est par ailleurs une excellente tactique d'approche, car les animateurs en question sont assez perturbés de constater qu'on ne les reconnait absolument pas et poursuivent alors la conversation dans l'espoir de trouver un moyen habile de vous rafraîchir la mémoire. Paradoxalement, leur égo blessé leur interdit de tout simplement vous informer d'un: "Je m'appelle Untel et je suis l'animateur de telle émission sur telle grande chaîne". Au lieu de cela, ils s'empêtrent dans leur cas de conscience et perdent pied. Jubilatoire! Voici donc la méthode à suivre: 1. Harponner le "people" de façon impersonnelle: "Salut, t'aurais du feu?" (Il vous donne du feu). 2. Poursuivre dans la banalité: "Tu viens souvent ici? Il me semble que JE ne t'ai jamais croisé." ( Bien sûr qu'il vient souvent, c'est un habitué du carré V.I.P. Agacé, il se contente de hausser les épaules). 3. Amorcer l'attaque: "Moi aussi, mais j'en ai ras le bol de croiser des gens de la télé, ça me rappelle le boulot. Je préfère largement discuter avec des mecs comme toi, c'est tellement plus cool" (Il vacille, emmailloté dans une douloureuse contradiction interne. Il vous demande ce que vous faîtes exactement dans la vie).
4. Porter l'ultime estocade: "Journaliste-réal, mais la télé c'est un milieu de connards, si tu savais!" Échec et mat. La proie est blême, toute à votre merci, et votre self estime est re-créditée. Et oui, même Blanche Neige peut être une sacrée peste.

4. Rambo en embuscade dans un concert de musique baroque (TV)

2010-03-23T19:15:00.027+01:00

J'ai eu la chance de travailler pendant un an et demi enfermée dans une cellule jonchée de cartons et de cassettes, au cœur d'une chaîne de télévision dite de Service Public. Imaginez un monde fabuleux, où lorsque vous avez un peu trop chaud dans votre petit bureau, vous pouvez joindre d'un simple coup de fil un employé du service climatisation qui va enclencher à distance l'air conditionné à votre place. Un monde où il existe une douzaine de ces préposés à la climatisation qui attendent patiemment votre appel toute la journée durant. Un monde où chacun de ces douze employés en CDI peut devenir journaliste du jour au lendemain ( à condition, bien entendu, qu'il soit syndiqué, dépressif irrécupérable ou maître-chanteur). Ah! L'american dream à la française! Dans ce monde magique, le service dédié à la climatisation est d'une utilité si rare qu'elle en est presque inconcevable. Vous l'aurez compris, à l'époque, j'avais des avantages; je pouvais ordonner qu'on modifie la température de mon bureau plutôt que d'appuyer moi-même sur le bouton. Cependant, je travaillais pour une Harpie. Comparée à elle, le Diable qui s'habille en Prada n'était qu'une simple boutade. Une microscopique goutte d'eau face à un tsunami qui dévaste tout sur son passage (y compris elle-même). Chaque jour, telle une abeille méticuleuse, je fabriquais pour elle de petits magazines culturels passionnants. Cela dit, il m'était impossible d'accéder au titre de réalisatrice - car la Harpie le détenait - ni à celui de journaliste. Pour y parvenir, il fallait être en possession d'une carte de presse, et pour avoir une carte de presse il fallait avoir le statut de journaliste. C'était logique. Je devais donc me contenter d'un petit contrat d'assistante et, en tant que petite assistante, je dus envoyer un cameraman (pompeusement appelé Journaliste Reporter d'Images) filmer un concert de musique baroque à la basilique de Saint-Denis. Malheureusement pour moi, ce JRI revenait de la bande de Gaza. Aucune cellule psychologique n'ayant été mise à sa disposition à son retour, les images qu'il me rendit révélèrent instantanément les terribles répercussions et dégâts collatéraux de la guerre. Consigne n°1 à l'attention du JRI: filmer tout le concert, SAUF le violoniste soliste, nous n'avons pas d'autorisation pour la diffusion. Résultat n°1: en embuscade, le JRI n'avait filmé QUE ledit suspect-violoniste et m'avait laissé une note explicative: "Je suis content, je me suis bien planqué et j'ai réussi à choper le violoniste". Consigne n°2: filmer le quartier façon carte postale. Résultat n°2: images de deux gangs rivaux du 93 qui se battent dans une ruelle. Consigne n°3: faire un plan fixe de l'affiche du spectacle. Résultat n°3: image artistique de l'affiche derrière une grille de sécurité. J'ignore encore pourquoi, mais la Harpie a tenté de mettre un terme à mon existence ce jour-là.

3. Vous avez gagné votre pari de décrocher un rdv avec le CV le plus moche de l'histoire (Presse)

2010-03-22T15:43:00.022+01:00

Il y a quelques mois, j'ai envoyé un email au rédacteur en chef d'un célèbre magazine consacré au rock en y joignant mon CV, agrémenté d'un courrier qui énumérait la pléiade de sujets relatifs à la musique que j'avais eu a traiter, ainsi qu'un article intitulé "Quand l'électro se la joue rock". L'échange qui suivit fut des moins académiques qui soient et mérite pour cela d'être ici retranscrit. Première réponse quelque peu désobligeante, mais néanmoins providentielle, du rédacteur en chef :" Comme j'ai vu sur votre CV (avec des couleurs horribles!!) que vous habitiez pile en face de chez moi, je propose qu'on se rencontre vendredi au café d'en bas". Réponse quelque peu intrépide de Blanche Neige: "Ne vous y trompez pas, cet horrible CV était de l'ordre de la performance car, à l'instar des groupes allemands ou anglo-saxons qui font passer le style vestimentaire du plus mauvais goût pour un look underground classe, j'ai volontairement choisi d'assortir les pires couleurs. Je serais ravie de vous rencontrer vendredi pour vous raconter la véritable et tragique histoire de ce CV, et bien entendu, j'attends avec impatience votre verdict quant à mes choix vestimentaires". Réponse du rédacteur en chef (qui, comme tout rédacteur en chef, détient le monopole du bon goût):"Chère amie Kinky style, (oui, l'amitié et plus si affinités s'acquièrent facilement dans le monde merveilleux des médias où, soit dit en passant, le tutoiement est de rigueur dès le premier rendez-vous) attention! La tenue, tout comme l'écriture, sont soignées dans notre journal. Donc vous avez gagné votre pari de décrocher un rdv avec le CV le plus moche de l'histoire. On s'appelle vendredi vers 16h pour voir à quelle heure on se voit (je suis assez imprécis à 45 minutes près le vendredi)."Fort engageant. Résultat: le rédacteur en chef n'est jamais venu au rendez-vous. Aujourd'hui, je travaille pour un autre magazine (Trax) et mon CV en noir et blanc a vraiment la classe. Bientôt, je vous raconterai comment se déroule un entretien avec la rédactrice en chef d'un magazine féminin et je prends dores et déjà les paris: mes idées de sujets figureront comme par magie dans les prochains numéros de ce magazine, signés d'une autre main que la mienne. Je ne vous ai pas menti, Blanche Neige virevolte encore et toujours dans le joli monde enchanté des médias. Un véritable conte de fée!

2. Il me faut des éjaculateurs précoces prêts à témoigner à visage découvert (TV)

2010-03-22T04:36:00.026+01:00

Aujourd'hui je me suis fixée une mission d'envergure: contacter une dizaine de sociétés de production pour leur proposer mes services. Mes scenarios de documentaires sommeillant dans les tiroirs de divers producteurs qui se fient peu aux blondes, j'opte pour les émissions récurrentes. Ma démarche consiste à téléphoner à une série de standardistes qui ne passent pas l'appel, ne donnent pas de rendez-vous et conseillent poliment d'envoyer au préalable un email au responsable des productions. Il faut savoir que la moitié d'entre elles sont suffisamment méfiantes et zélées pour résister à l'idée, certes hardie, de communiquer l'adresse email dudit responsable. Peu importe, puisque tout le monde - exceptés les employés de l'ASSEDIC du Spectacle - sait qu'envoyer un CV et une bande démo (dite "showreel") équivaut à jeter une bouteille à la mer. "Vas-y au culot, débarque directement sur place" conseilleront les experts de l'auto-marketing qui ignorent tout de l'assiduité des hôtesses d'accueil postées dans les halls des sociétés de production. Ces détentrices de précieux sésames, plus communément appelés "badges-visiteurs", montent en effet la garde de façon exmplaire (il va sans dire qu'envoyer mon premier roman aux services manuscrits de maisons d'édition revient quasiment au même). Malgré ce, Blanche Neige est une bonne fille tenace, élevée à la meilleure école; celle du casting de témoins pour des émissions aux thématiques funambulesques. La persuasion téléphonique, ça me connaît. Et pour cause, j'ai fait mes débuts au sein d'une rédaction chargée d'élaborer des émissions, à la fois sérieuses et ludiques, sur la sexualité. Mon travail consistait à récolter des témoignages par téléphone avant d'aller interviewer des personnes consentantes - car habilement convaincues - prêtes à exposer sans tabou le sinueux récit de leur intimité. De bon matin, la rédactrice en chef déterminée s'approchait de mon bureau jonché de godemichés dernier cri (glups) et assénait: "il me faut des éjaculateurs précoces prêts à témoigner à visage découvert. Tu vas me trouver ça?". Soit. C'était certes plus ardu que de dénicher des femmes qui racontent leur premier rapport anal ou des hommes qui décrivent consciencieusement la façon dont il pratiquent le cunnilingus, mais comme chacun le sait, à la télé, rien n'est impossible!

1. Soit tu me ramènes une vraie baston, soit tu fais chialer ta témoin (TV)

2010-03-22T00:46:00.024+01:00

J'ai une fâcheuse tendance à choisir les métiers les plus aléatoires. Le journalisme, la réalisation, l'écriture, la musique. Très judicieux. Un bel avenir d'artiste en perspective. J'ai bien failli être prof, éduquer des bambins attendrissants, plein d'entrain et d'innocence, mais non. J'ai préféré la compagnie de cowboys-producteurs, de rédacteurs en chef illettrés, de spécialistes du harcèlement moral, de Narcisses accomplis, de chefaillons hystériques, de toxicomanes de l'audience, de comptables avisés, de décideurs frileux et de chapardeurs de bonnes idées. J'ai pensé que c'était excellent pour le moral. Heureusement pour moi, la Culpabilité m'a beaucoup aidée à ne pas sombrer dans l'acrimonie la plus noire. Je me suis contentée de la Frustration. C'est tellement plus sain. J'ai bien songé à romancer mes invraisemblables mésaventures, mais cela aurait certainement mis en danger ma carrière des plus... féériques. Blanche Neige n'est pas si téméraire. Un blog discret serait l'alternative idéale à ma thérapie revancharde. Aussi cruelles que puissent être mes anecdotes - issues des coulisses de la machine infernale médiatico-artistique - elles n'en sont pas moins cocasses. Pour clôturer ce tout premier message, je citerais l'un de mes anciens rédacteurs en chef, qui a fait ses preuves dans les arcanes d'une très grosse machine télévisuelle et qui, avant de m'envoyer tourner un sujet sur la trahison entre amies, m'a aimablement avisée: " Soit tu me ramènes une vraie baston, soit tu fais chialer ta témoin, sinon t'es virée. Allez go, go, go! Et tu me déçois pas ok?" Admirable. De quoi galvaniser une vocation.

PS: Oh, j'allais oublier de synthétiser la description physique du personnage: mâchoire carrée ruminant un immuable chewing gum la bouche ouverte, cowboy moderne déambulant dans les couloirs de la production, les pouces enfoncés dans les poches de son jean délavé, jambes fléchies et écartées, bassin en avant, comme si "elles" étaient beaucoup trop grosses pour qu'il puisse avoir une démarche normale.